-padre tengo que decirle algo...
-callate! acaso has olvidado tu voto de silencio?
-pero padre es que el hermano ha preparado la comida y...
-que te calles! si deseas hablar, hazlo con dios.
-pero verá, es que ha preparado pollo con almendras y yo...
-y tu te lo comeras en silencio!
-padre no lo entiende, yo tengo...
-un pie fuera del monasterio. tarjeta amarilla! y ahora a comer.
-no pued... no pue... no puedo... respi... rar.
-respirar si que puedes, lo que no puedes es hablar. te lo he dicho mil veces.
-que no, me cago en dios! perdon perdon. que se me esta hinchando la lengua y no puedo respirar. soy alergico a las almendras.
-y por que no lo has dicho antes? acaso crees que por rezar un ave maria te vas a librar de tu alergia?
lo tuyo es fe y lo demas son tonterias... te voy a proponer como "employee of the month".
-quiere que le diga algo en su nombre a nuestro señor?
-no hace falta, estuve hablando con él la semana pasada en la casa blanca, bush me dejo su telefono.
-entonces solo me queda ir en paz.
-recuerda, cuando veas la luz blanca es la tercera puerta de la izquierda, no te confundas y vayas a entrar en el despacho oval celestial, que es temporada de nuevas becarias y dios sabra lo que estaran haciendo.
-maestro! hay un hombre en el tejado!!!
-el hombre que viene de arriba no puede ser un mal hombre.
-pero maestro, el hombre se ha avalanzado sobre las gallinas y las esta decapitando con un machete!
-el hombre que interactua con los animales es un hombre que ha entendido su union con la naturaleza.
-pero maestro, el hombre a atado a su hija y esta abusando de ella!
-el hombre que demuestra su amor a una mujer y yace con ella es un hombre de corazon puro y cuya semilla sera perpetuada.
-pero maestro! el hombre esta revolviendo la casa y ha cojido las joyas de su familia.
-el hombre que consigue riqueza a partir de sus propios medios demuestra ser alguien capaz de conseguir los mas altos propositos.
-pero maestro! el hombre esta rociando la casa con gasolina y ahora le prende fuego!
-el hombre que domina los elementos naturales no tendra enemigo que pueda vencerle.
-pero maestro!...
-pero te quieres callar ya que estoy viendo el gran hermano y hoy es noche de nominados; ademas si yo no soy japones, estamos en albacete! que leches maestro ni que niño muerto... toma el telefono, llama a la guardia civil y dejame en paz que eres un cansino.
-pero ma... manuel! no nos queda nada!
-como que no? en la nevera hay un "parck" de cervezas, por cierto traeme una que tengo la garganta seca de tanto koan.
-tu si que sabes maestro!
jovencillo emponzoñado de whisky, que figurota exhibe!
-cariño, a mi me apetece un monton casarme, y creo que contigo no me iria mal. ademas ya llevamos siete años juntos y yo no tengo ganas de buscarme a otro. que me dices?
-vale. bien. yo que se.
-ese es mi romantico empedernido! pues no se hable mas. nos casamos!
lo que no sabian ramon y lorena cuando decidieron dar un paso mas en su relacion es que las cosas no siempre salen como uno espera...
-oye mama date prisa, que tenemos hora a las cinco y ya son menos veinte.
-ya voy lorena, es que me ha sentado mal la fabada de mediodia y estoy un poco mareada. me acabo de tirar un pedo tan bestia que he despeinado al gato.
-es que comes mas que una lima. venga vamonos que no quiero llegar tarde a probarme el traje.
-lo que mas siento es que tu padre no pueda verte vestida de blanco.
-y que quieres que haga? en la tienda no han querido hacermelo blanco porque dicen que soy la guarra del pueblo. y la verdad es que ya doy gracias de que me dejen casar en la iglesia.
y por fin despues de meses de preparativos llego el "gran dia"...
-estamos aqui reunidos para unir a este hombre -que mira que es feo el pobre- con esta mujer...diriamos que de moral relajada- por no blasfemar en esta, la kely del señor-.
-padre, no se enrolle que le pagamos por horas.
-tu te callas. a ver si la hostia te la voy a dar antes de tiempo.
-a mi mientras me la moje con vino lo mismo me da, hoy me han dado el dia de gracia en alcoholicos anonimos y no lo voy a desaprovechar. hasta tengo ganas de besar a la novia, de la trompa que llevo; aunque a la madrina la cogeria con mas ganas. usted ya me entiende padre, je je.
-pero como te atreves pecador! sucio cabron y borracho la madrina es para mi. que no eres mas feo que picio, es que eres picio!
-por lo menos yo no me invento que la penitencia por contar cuatro mentiras es un frances en el confesionario, que es usted un satiro padre.
-ya sabeis cual es mi lema: "haced lo que yo diga, no lo que yo haga". y ahora besa a la furcia y vamonos ya de aqui que estamos en mitad de agosto y no puedo poner el aire acondicionado porque parece ser que es pecado. pero que cojones no es pecado? por culpa del libro este la iglesia parece el infierno.
-te quiero lorena. dijo ramon.
-pues gracias. respondio lorena.
y despues de esta bonita ceremonia la comitiva se dirigio al bar "el torero español" para celebrar el convite...
como la mayoria de miembros de las dos familias estaban peleados entre si por diferentes motivos se resolvio que el orden de las mesas se decidiria por sorteo. pusieron un numero que correspondia a cada invitado en la boina del abuelo materno y los fueron extrayendo uno a uno hasta que todos sabian donde debian sentarse. y a nadie parecio importarle que la novia estuviera al lado de su abuela ni que el novio se encontrara situado entre el hermano pequeño de lorena y el padre de esta -ambos se habian opuesto energicamente al enlace por considerar que su amada hermana e hija respectivamente aun estaba para trabajar en el lupanar-.
-tu, desgraciado, pasame el pan. le dijo educadamente el padre de lorena.
-aqui tiene, hijo de perra bastardo. expreso alegremente ramon.
-no te ha dicho a ti, trozo de mierda. el pan se lo doy yo a mi padre. replico el hermano pequeño.
-bruuuuuuuuuuuuuuuummmmmmmm!!! dijo la madre (aunque no con su boca, pues estaba llena de patatas fritas y berberechos, sino con un energico y amenazador gas estomacal) que acabo con la discusion de raiz.
y para terminar el maravilloso dia se dispusieron a cerrar la velada con un poco de baile.
la orquesta "fredy meison y su sensacion del verano" no acabo de cuajar entre los ilustres invitados asi que paso de amenizar el enlace a amerizar en la fuente del pueblo a base de patadas e improperios, pero esto no impidio que la fiesta siguiera, puesto que el hermano pequeño de lorena aparco su flamante bmw completamente tunizado en la puerta del bar y sintonizo una emisora de flamenco 24 horas, que puesta a todo volumen daba la impresion de que habia resucitado el mismisimo camaron de la isla... y de que al pobre le habian pillado un testiculo con la tapa del ataud porque el coche tenia un altavoz estropeado y distorsionaba mas de la cuenta.
-al final todo ha salido de forma maravillosa, verdad lorena?
-pues claro ramon, yo nunca tuve ninguna duda. mintio lorena.
-creo que soy el hombre mas feliz del mundo, mas aun que julio salinas cuando eliminaron a españa en octavos del mundial. ese dia se le acabo escuchar al moreno ese que le gritaba al oido. salinaaaaaaaaaas!
-pues no sabes lo mejor... estoy embarazada!
-eso es maravilloso, creo.
-pues claro que si. pero una cosa te digo, si por cualquier razon el niño fuera negro es porque hay veces que el adn produce mutaciones para mejorar la raza. que lo he visto en el discovey channel.
-pero si nosotros no tenemos parabolica en casa.
-ya lo se, es que el documental lo vi en casa de zumbo "el nigeriano". y ahora que lo pienso, te dejo que he quedado con él para tomar unas copas.
-vale, pero no vuelvas pronto.
-te duele mucho? menudo puñetazo te ha dado.
-lo que me jode es que sabia que esto iba a acabar pasando, si no con él con otro, pero asi no se puede ir por la vida. y toda la culpa es tuya.
-venga no te enfades, si nos lo pasamos genial. lo que pasa es que hay gente que no me entiende.
-a veces no te entiendo ni yo.
-pues no sera porque tu no te ries.
-si, me parto la caja. como cuando le cambiaste a los aviones cisterna el agua por gasolina. en la vida he visto un incendio asi.
-jajaja, fue genial. y te acuerdas cuando soltamos un gato al lado del perro guia de benito el de los cupones; como corria el condenado.
-pues riete pero la once lo ficho para las olimpiadas paraolimpicas. aunque luego se dieron cuenta de que no era él el que corria, sino el perro que lo llevaba a rastras. desde aquel dia lo destinaron a la caseta que hay al lado de la piscina y encima de no vender cupones pasa un calor de mil demonios.
-aunque yo cuando mas me he reido fue cuando le pusimos una muñeca hinchable en el paracaidas de roberto, que en paz descanse.
-el compañero de salto dijo que la muñeca y él tenian la misma cara de asombro.
-recuerda que siempre habia dicho que queria morir con una mujer, si en el fondo no soy mas que un sentimental que lo hace todo de forma altruista.
-seguro, en el fondo eres un prohombre. pero siempre tengo que acabar disculpandote.
-lo se. y no sabes como odio que la gente se disculpe por su sentido del humor.
-pero es que tu, para ser mi sentido del humor, eres cuanto menos un poco corrosivo.
-bah, echale la culpa a la tele y vamonos al parque de atracciones que acabo de comprar esta llave inglesa.
-has sacado a pasear a manolete? ya sabes que si no, luego se mea en el comedor.
-es que no tengo ganas hoy, hace frio y estoy aqui con la estufa. puedes bajarlo tu a la calle?
-de eso nada, ya te dije que era una responsabilidad tener a un animal asi en casa, y en los tres años que lleva aqui lo he paseado yo mas que tu.
-venga papa, que mañana te prometo que lo saco yo, ademas a él le encanta ir contigo. mira con que carita te mira.
-te he dicho que no, ya estoy hasta las narices del dichoso manolete! si no fuera por él tu hubieras triunfado.
-como puedes decir eso? ese animal es mas noble que la mayoria de los que querian que lo matase.
-pero hijo, el nacio para que lo toreasen. ese era su destino.
-ah si? pues bien que te veo acariciarle los pitones cuando crees que yo estoy dormido. pero si tu le quieres mas que yo!
-la verdad es que guarda muy bien la casa, no hemos tenido problemas de ladrones desde que esta aqui; y en un piso de 30 metros cuadrados el bicho te hace compañia.
-ves como tenia yo razon. y tu sabes bien que no podria haber sido torero nunca.
-pues no sera porque no te gusta ponerte lentejuelas, menuda reina estas tu hecha.
-papa!
-que?
-corre!, trae las botas de agua, que esta empezando a mearse!
-la madre que lo pario! manolete que te corto una oreja eh!
-ey, jugamos a "ser Dios"?
-vale, quien empieza?
-yo, me pido ser presidente de los uesea.
-jo, eso no vale, ese Dios no tiene escrupulos, siempre gana.
-ah, me lo he pedido yo prime, te aguantas.
-pues yo sere un futbolista de fama. soy guapo, deportista y estoy forrado. toma y toma.
-bueno, si eres ronaldinho muy guapo como que no vas a ser, pero para jugar vale. venga empieza.
-lo primero que hago es irme de fiesta y encima de no pagar en ningun sitio la gente me adora.
-eso solo son tres puntos, lo puede hacer hasta un medico reputado, asi que ya ves tu que merito. yo mantengo relaciones con una subordinada y para que no me acusen de acoso ni que mi mujer se enfade uso el "comodin celestial", asi que invado un pais tercermundista para hacer una cortina de humo. son siete puntos jajaja.
-pues yo trabajare solo un par de horas al dia y si una vez hago mal mi trabajo y le pego a un colega de otra empresa me castigan pagandome sin tener que trabajar una semana. seis puntos mas y ya te tengo a tiro.
-pues yo me invento toda una trama aprovechando un ataque terrorista y me quedo con las reservas de petroleo de todo el que se me ponga por delante, y ademas la gente aun sabiendo que hago lo que me da la gana no me chista. nueve puntos y medio (no me pongo diez porque el cabron del terrorista se me ha escapado, pero a mi eso me la suda -total somos compañeros de negocios y no le podria hacer el feo de meterlo en una carcel ilegal un par de años- no soy tan cabron).
-ya, lo entiendo, hay que tener unos limites morales. entonces yo lo que hare ahora sera encandilar a la gente de tal manera que se lanzarán a la calle mucho antes si mi equipo esta en peligro de descenso por no pagar impuestos que si su salario minino es pauperrimo y no les permite llegar a final de mes porque las hipotecas estan por las nubes -entre otras cosas porque yo y gente tan forrada como yo nos dedicamos a especular con la vivienda-. y encima si ellos no pagan impuestos si que les enganchan. en resumen, por reirme en la cara del pueblo y que me adoren y me tengan lastima si me voy a otro equipo o pierdo una final mientras los desprecio: unos nueve puntos. ahi es nada.
-no esta mal, pero he ganado yo otra vez, al final Dios solo hay uno, aunque muchos vivamos mejor que él lo haria.
-ya te digo, yo no quiero morirme por nada del mundo y eso que si que creo en el paraiso, pero es que como aqui en ningun sitio.
-que razon llevas amigo.
baraq llevaba viviendo toda su vida en una pequeña aldea. desde que nacio hacia 34 años no habia tenido la oportunidad de viajar y sus conocimientos del mundo se limitaban a lo que la naturaleza y las tradiciones de pastor le habian enseñado.
él fue el mas pequeño de cuatro hermanos y desde muy temprano se pudo ver que baraq era uno de esos niños sin aptitudes para los estudios, aunque el hecho de llevar siempre una sonrisa en su boca le habia convertido en uno de los muchachos mas queridos del pueblo. a los 12 años su padre le saco de la escuela y sin terminar unos estudios que no conseguia aprobar lo puso a pastorear el pequeño rebaño de la familia.
sus hermanos consiguieron acceder a la universidad y se marcharon lejos del pueblo pero él se establecio y contrajo matrimonio con una de sus primas llamada paz, con la que no tardaria en tener un hija.
la aldea y los pastos donde se alimentaba su ganado se encontraban en una frontera que delimitaba a dos paises que llevaban en guerra, con periodos mas o menos activos, desde tiempos inmemoriales.
pero algo estaba cambiando en la politica del pais. el actual presidente, que llevaba mas de medio siglo al poder estaba siendo duramente criticado por aferrarse a la via diplomatica para hacer frente a los ataques e invasiones del pais vecino. no tardo en ser derrocado, acusado de haberse hecho debil con la edad. y pronto se convocaron elecciones para elegir al nuevo lider.
el dia de los comicios baraq no sabia lo que debia hacer. sus amigos le habian insistido en que debia votar al representate del partido mas extremista pues le iba a devolver al pais, al precio que fuera necesario, todas las zonas invadidas. el les decia que jamas habia entendido nada de politica, asi que votaria lo mismo que ellos, pero pensaba que lo que le vendria bien a su aldea es que el lider elegido se preocupara mas de las personas y no de recuperar unas zonas que ni tan siquiera servian para que el rebaño se alimentase.
como todos las encuestas habian indicado, el candidato ganador fue el del partido extremista, y esa misma semana se recrudecieron los ataques mutuos.
aquel domingo baraq habia salido muy temprano a pasear a los animales para que al volver le diera tiempo de ir con su mujer y su hija al mercado y poder comprar algunos trajes. cuando el sol aun no habia amanecido vio un destello de luz y al poco oyo a lo lejos una tremenda explosion.
cuando llego a su casa y la vio en ruinas no consiguio reaccionar, su padre se acercaba hacia él con el cuerpo inerte de su hija romia y ni tan siquiera le escucho decir que paz se habia quedado bajo los escombros.
despues de cuatro meses de ataques se firmo una tregua que fue noticia en todo el mundo. baraq vio como retrasmitian la firma del tratado por la television del bar de la aldea y a los presidentes de los dos paises que se abrazaban como hermanos. ante aquella imagen tan necesaria como hipocrita, el de padre de baraq le pregunto a este que era lo que pensaba, y le respondio: sabes que yo no soy muy listo, y es posible que jamas logre entender los intereses que se mueven tras las guerras. pero lo que seguro sé es que los presidentes jamas entenderan como se siente alguien que pierde lo que mas quiere por sus decisiones.
